г о с у д а р с т в е н н ы й  м у ж ч и н а .

В англии существует обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, может за  определенную сумму пригласить госслужащего-мужчину для оказывания помощи в этом деликатном вопросе. и вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти государственный мужчина и просил ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласил в дом фотографа -  специалиста по снимкам детей. фотограф, будучи рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
-  прошу вас.
- я готова.
- ваш муж говорил вам, наверное, что я должен прийти? перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать. наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие : стоя, на полу и лежа в ванной.
-  в ванной ?
-  да, мэм. это особенно хорошо удается.
-  что ж, я согласна, если так надо.
- о, мэм ! не сомневайтесь в моем опыте, разрешите показать вам альбом с моими работами. вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
-  о, боже !
-  да, мэм, такова была прихоть его матери. а вот этого ушастика пришлось делать в витрине универмага...
-  в витрине универмага, на глазах у публики !?
- что же поделаешь, мэм, его мать оказалась кинозвездой и это ей нужно было для рекламы.
он показал еще несколь работ с подобными коментариями. В результате, к концу альбома она не чувствовала под собой ног.
-  итак, начнем с ванной.
-  хорошо,-  она сняла халат и вошла в ванную.
- одну минуточтку, мэм, я должен взять штатив.
- что ?
-  штатив. понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках..
после этих слов она упала в обморок.

и вот, на лестничной площадке появился элегантынй джентельмен, настоящий государсвенный мужчина и столкнулся с дамой -  матерью многодетного семейства, поджидающей фотографа.
- добрый день, мэм. вы делали разовый вызов ?
- да, сэр.
- я должен сознаться, что не смотря на мои старания и мастерство, разового вызова будет не достаточно. я советую вам повторить его через неделю.
- хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где же ваш аппарат ?
- о, мэм, вы самая остроумная женщина в лондоне. конечно же он со мной.
- ох, извините, я не заметила его у вас. обычно у людей вашей профессии, как мне говорили, он сразу бросается в глаза.
- вы меня обижаете мэм.
- простите, я плохо разбираюсь в технике. как, впрочем, и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу- любителю. но и вдвоем они мало чего добиваются.
- о, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом.
- я вам очень благодарна. давайте же, не теряя времени, приступим к делу. если мне понравиться ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. в списке моей клиентуры более 200 человек и ни одной жалобы.
- я очень надеюсь на вас. мы начнем с ванной. я уже приготовила воды.
- вы меня интригуете, мэм !
- а затем продолжим в детской на подоконнике и, наконец, в песочнице под окном.
- максимум 3 раза. более трех позиций я сделать не смогу.
- да что вы ! я впервые слышу об этом. у моей подруги мастер выполнял за одно посещение не менее 15 позиций.
- прошу прощения, мэм, но у вас неправильные сведения. в нашей фирме нет таких специалистов, 6 позиций -  мой предел.
- вся беда, наверное, в том, что у вас нет второго аппарата. у мастера подруги их было 2.
- вас ввели в заблуждение. науке неизвестны такие феномены.
- перестаньте шутить. прошу вас, покажите лучше ваш аппарат и приступим к делу.
- хорошо, сказал он и профессионально сбросил одежду.
она упала в обморок.