Переехали » dh.vv.si

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Переехали » dh.vv.si » Анекдоты и афоризмы » Самые смешные анекдоты и афоризмы


Самые смешные анекдоты и афоризмы

Сообщений 1 страница 10 из 20

1

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

2

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка
===
Папа Карло вырубил Буратино
===
Крутишься, как белка в мясорубке...
===
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
===
Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут
===
Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
===
Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, "Это тебе, мальчик, не в интернете копаться..."
===
Windоws в переводе Гоблина...
===
40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись...
===
В шалаше с миленком рай, если он купил весь край
===
Все приходит вовремя для того кто умеет ждать
===
Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки
===
Помни, парашют мешает развернуть крылья
===
Ушел в себя, а там таких навалом-
===
Мужчины тр@хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр@хали.
===
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
===
Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык
===
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
===
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония

3

100 000 000 сперматозоидов И ты был быстрейшим?
===
Объявление: "Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)"
===
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
===
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
===
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
===
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
===
Человек рожден для счастья, а приходится работать
===
Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд
===
Весь мир у ваших ног ? не вытирайте их об него!
===
Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход
===
.....но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!
===
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
===
И в домашних условиях можно одичать
===
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
===
Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
===
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
===
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь
===
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
===
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

4

Камикадзе со стажем

Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе

А народ-то голый! - воскликнул король...

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами...

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается pаботе

Минута смеха добавляет год жизни, причем условно!

Я не ем яйца - это ниже моего достоинства

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя

Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями

"Спид-Инфо")

Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот

Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее...

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к

биологии

Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Оборванец - плохой провайдер

Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша

Было хорошо, пока не стало плохо

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту

Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось

Ты чего такая злая ? С метлы упала ?

Живешь только раз, зато до конца

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую #рень, что неминуемо ведет к

полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается

Новый год прошел, а осадок остался...

Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне

сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы)

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку

''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать

после захода солнца до первого крика совы'' (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды (Сократ)

Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается...

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды

Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай

В Урюпинском загсе развели кроликов

Слезоточивый гад

#$@ Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает

Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок

Заведите себе сутенера - и тогда узнаете свою истинную цену

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал еще лучше!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства

Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!

Земля - единственная планета, на которой нет житья

СМС-сообщение: "Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой"

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними

дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое

главное - не растеряться

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

5

Драйверы вашего DVD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Очень плохая примета - быть суеверным

Из овощей я больше всего люблю пельмени....

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

У меня после водки заплитык языкается

Из-за погодных условий дождь не состоялся

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день.

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Тоже мне серверный олень!

Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться

Как жизнь? Да киллер ее знает...

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Пушечное ранение в голову

Рецепт от похмелья Эдди Кондона - "Выжать сок из двух бутылок виски...."

Трудно все время быть человеком - люди мешают

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся

Золотое  правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать

Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного одного миллиона долларов

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом

И коротко о погоде: бррр!

Знание - сила, незнание - темная сила

Главное не участие, главное - победа

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно

Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесешь большое!

6

Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо. Я ношу свое платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно

Со следами искусственного интеллекта на лице-

-Послать недоношенного товарища в п*зду еще на два месяца-

Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...

Дле чиго нужын Арфаграфичиский Славарь?

Самый верный способ скрыть от народа крупные проблемы - это отвлечь его внимание решением мелких

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу

То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовет бабочкой

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: "Ну я же тебя не заставляю думать!"

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется-

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день

Повесился  на  редкость  удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК

Ничто   не   ограничивает   способности  так,  как  неограниченные возможности

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!

Ты тянешь лишь на секс-петарду

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Если  написать  слово  "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь

Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим-

И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: "Ах-хpенеть..."

Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)

"Отпустин" - требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах-

Как ни крутись, а зад все время сзади

На вторые сутки, когда закончился словарный запас-

А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?

Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет-

Не садись на пенек - получишь грибок!

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу

Повышенное давление – это когда на вас комары лопются

Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и только...

Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!

В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)

Азарт - это состояние, в которое мы входим, выходя из себя

.... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."

Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем

Тише воды, смешнее травы...

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм (Юрий Татаркин)

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба

А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь сотрясением мозга и переломом черепа!

Девушка - как парашют… Запасной лучше иметь всегда…

.... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить

Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства

Нет ничего временней жизни и нет ничего постоянней смерти...

Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты (Хуго Штейнхаус)

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 р минута…

Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит

Охренел, как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна

Ничто так не развивает интеллект, как глупые вопросы

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости (Флоренс Найтингейл)

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...

Объявление: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами»

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Атомная война может испортить Вам весь день

Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек...

Свобода - это не когда вы делаете то, что вам угодно, а когда все делают, что вам угодно

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя

Все женщины - ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится пересаживаться на метлу

7

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

8

Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше

Городскому клубу эксгибиционистов на постоянную работу требуется смотритель

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский – шансонщики

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола

Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!

За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V

26 бакинских сантиметров

Ярко вырожденное чувство юмора

Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Гонка вооружений на собачьих упряжках

Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...

Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду...

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины -

те вообще... не курят

Глядя на свое отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

9

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!- Да? и как?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

10

Один в поле, а вони!


Вы здесь » Переехали » dh.vv.si » Анекдоты и афоризмы » Самые смешные анекдоты и афоризмы